Pisto Manchego

Ayer me sorprendí a última hora de la noche, con escaso tiempo para hacer nada y menos ganas aún de hacer la cena, abriendo una joya de la corona, un recipiente al baño María, hecho hace unos meses por mi padre, su contenido: pisto manchego.
He de reconocer que no soy muy fan del pisto y eso que lo he comido infinidad de veces ¡vaya si lo he comido! en casa de mis padres era un producto de consumición al que se recurría frecuentemente para hacer alguna "tapita" con pan tostado o para acompañar algún plato de carne. Por lo general, lo suelo comer sin mucho entusiasmo porque es un sabor fuerte y no acabo de cogerle el gusto, me canso rápido del sabor y no estoy muy segura de que me caiga demasiado bien al estómago.
Sin embargo anoche, anoche fue distinto...
Hace unas semanas, me hice acopio de varios botes hechos por mi padre, tomate y pisto y me los llevé a mi casa más como un trofeo que con afán de degustarlos.
Pero ayer fue cuando me armé de valor para abrir uno de ellos. Creedme que me temblaba el pulso de emoción. Nada más abrirlo, recibí de sopetón el "olor" de la comida de mi padre. El impacto fue brutal: cerrar los ojos y dejarse llevar por ese recuerdo, a él guisoteando en la cocina hace no tanto, su imagen nítida, su repiquetear de paleta sobre la sartén... Es intensamente doloroso y a la vez inmensamente reconfortante saber que aún ahora, sigue regalándonos pequeños placeres culinarios. Sé que a él esto le encantaría saberlo, le encantaba cocinar y vernos disfrutar con sus platos.
Creedme que no me gusta demasiado el pisto, pero ayer... ayer fue el mejor manjar del mundo. El aroma me devolvió a un pasado en el que yo estaba sentada en torno a la mesa, en casa de mis padres, hablando de cualquier cosa nimia, sí, aquella época en la que lo más importante era pensar en qué íbamos a hacer al día siguiente...

1 mes

Formas parte de mis pensamientos cada día y no necesito de este día para recordarte pero he visto por la red que te han recordado papá, que han mencionado que hoy hace un mes nos dejaste.

Como siempre digo, tu pérdida ha dejado un vacío que me deja colgando en el abismo. Cada mañana al despertar y hacerme consciente de tu ausencia siento vértigo, una sensación tan intensa que me bloquea para el resto de día.

Cierro los ojos y veo tu silueta tan nítida como si fuese ayer que me despedía de ti.

Tu recuerdo, tu voz, tus palabras lo invaden todo.

Los días van pasando y ocurren cosas, cosas que me gustaría contarte. Esas cosas que tú no estás viviendo y que no querías perderte:

- Hace dos días tu nieta empezó a caminar.

- Ayer escuché el tour de francia por la radio.

- Anoche echaban una película del oeste.

- Wimbledon ya está en semifinales.

- Tu nieto ha ganado un concurso de fotografía.

- Mi huerto ya tiene los primeros tomates...

Tantas cosas de las que tan prematuramente has tenido que despedirte, que se me cuelan en el alma tal estiletes afilados.

Creéme, que aún hay momentos en los que descuelgo el teléfono para llamarte y contarte lo que me ha pasado en el día.

Y los meses se irán sucediendo, uno tras otro, goteando como siempre, como siempre pero sin ti.

MUCHAS COSAS

Me están pasando muchas cosas, muchas, tantas que no puedo manejarlas en un 99% de los casos.
Vivo en un sinvivir, en una sinrazón perpetua que pendulea entre la más pura razón y el más sinsentido emocional.
Situada en la ambivalencia de leerme todos los libros de autoayuda disponibles o cambiarme de país... Retroceder o huir hacia adelante.
Un caos de vida tan absoluto que ni yo misma me soporto un minuto más.
Parada en el cruce de caminos y tirar hacia el que me lleva a volandas a la libertad ó enfangarme en el que me ofrece una cama en la que dormir hasta que pase el chaparrón.
Con el dilema de ser la protagonista de mi vida o la observadora de cómo rueda el mundo.
Observadora desde dentro de un coche estropeado. Con las manos en el volante. Sin gasolina. Y delante de mi, millones de vehículos colapsando la autopista.

Queridos Padres Magos

Queridos Padres Magos:

Por circunstancias, este año que ya ha pasado, he ido aprendiendo a vivir el día a día sin pensar en nada más. He sabido disfrutar del presente, dar carpetazo al pasado y no esperar nada a cambio del futuro. De repente, sin necesidad de operación alguna, han desaparecido todas las dioptrías de mis ojos, sí, ésas que no me dejaban ver con claridad, ésas que buscaban lejos, lejos para encontrar la "verdadera" felicidad, ésas que creían que me podría esperar algo mejor, cuando lo mejor ya lo tenía a mi alrededor.

Este año me habéis dicho que no va a ver demasiados regalos porque la "cosa" está "mú achuchá" y por eso quiero escribiros esta carta.

Os escribo pues, para deciros que mis regalos de Reyes Magos sois vosotros, que no necesito nada más. Que gracias a vosotros estoy donde estoy y que soy lo que soy en parte a lo que me habéis ido dando a lo largo de toda mi existencia, existencia que habéis compartido conmigo desde el minuto 1, claro, que para eso sois mis padres.

No os quiero agasajar con linsonjas, ni tampoco endulzar simplemente vuestros oídos. De ambas partes es sabido que no siempre hemos estado de acuerdo, que alguna que otra vez ha habido roces, que habéis tenido que padecer mi adolescencia reivindicativa y rebelde y yo por mi parte, he de reconocer, que, ejem, ejem, un poco de aquella manera también habéis sido ¿no?, ¡qué le vamos a hacer! nadie es perfecto (afortunadamente).

Es vuestra compañía la que me regaláis cada día y no pido ni quiero nada más. Me habéis dado unas raíces, un hogar, una familia a la que pertenecer con un hermano mayor con instinto de "mamá gallina" por lo protector que es con los suyos.

No os puedo pedir nada porque con vosotros tengo todo lo que pudiera necesitar. Así que, aún sabiendo de nuestras diferencias, aún sabiendo de nuestros defectillos ... sé que ya me habéis dado todo lo que estaba en vuestra mano.

Nos vemos esta tarde, donde siempre (el Roscón ya lo pongo yo)

Noche de Paz

En fechas así, es inevitable hacer recuento del año que está a punto de finalizar.
Me recuerdo por estas fechas, el año pasado, en familia y recuerdo que al besar a todos los que me rodeaban, tras las campanadas, me sentí profundamente agradecida por tenerles en mi vida y tenerles sanos y casi siempre felices. Era un año el 2012 que prometía grandes momentos, entre ellos el nacimiento de mi hija.
Me gustan los números pares y quizá sea una tontería, pero estaba deseando iniciar el camino.
Como año, el 2012, la verdad, no puedo decir que haya sido el mejor. Hemos tenido que encajar golpes fuertes y lo cierto, es que mi familia no está pasando por sus mejores momentos.
Eso sí, me quedo con que mi niña preciosa, nació sana y sigue creciendo feliz. Ése ha sido mi gran regalo en este año, ése y por supuesto tener la oportunidad de seguir viendo a mi alrededor la gente a la que quiero.
Siguiendo con mi sinceridad, he de decir que efectivamente, no tengo derecho a sentirme desdichada, tengo dos hijos a los que adoro, mi vida, mi trabajo... no me siento con derecho a hundirme... Pero, sé que este año 2013 se las promete bien duro, sigue la lucha por la salud y por la economía que asfixia a los de mi alrededor.
Habrá que seguir siendo fuerte y no perder de vista el horizonte, mientras pisamos firmemente el suelo.
Os deseo de corazón, que podáis exprimir cada día de vuestras vidas (y por qué no, hoy, también).
Felices Fiestas y Felices momentos.

Mi padre me mima

Todas las mañanas, de lunes a viernes y si el tratamiento para la quimio se lo permite, baja tempranito de casa para esperarme.
Hay días que ni puede con su alma y aún así, le veo en la puerta del edificio, mirando a los lados con una bolsa en su mano.
Así, cada mañana, bajo del coche, abro la puerta y él coge en brazos a su nieta y a cambio me da la bolsa.
Sube las escaleras hasta el tercero, con mi niña en brazos y yo me voy a trabajar. Al llegar la hora de comer, abro la bolsa que mi padre me ha dado y veo que me ha preparado una comida deliciosa, que muchas veces, aún está caliente: "No cocines, me dice, que yo te preparo algo de comer y así no tienes que estar pendiente de eso" - me dijo hace poco. Y ¡vaya que se encarga él de la parte culinaria!:algo para picar a media mañana, 1º y 2º plato, postre y los cubiertos enrolladitos en una servilleta, no me imagino mejor menú ni en los restaurantes más lujosos de Madrid, ni preparados por mejor chef que él.
Por la tarde, cuando recojo a la nena, ahí está, sentada sobre él, plácida, acompañándose mutuamente.
-"Mira a ver si quieres algo de merendar"- me dice cuando llego... ó
- "Ahí tienes unas natillas", o bien...
- "Dile al niño que se coja unos mazapanes que he comprado que sé que le gustan"...
Y así cada día de cada semana, sintiéndome cuidada por alguien tan generoso como él.

¿Es o no es para decir que "mi papá me mima"?

Días tontos y exaltación de la amistad

Llevo bastantes días con una sensación de máximo agradecimiento a la vida en general y a la mía en particular.

Pudiera parecer una obviedad decir que me siento afortunada simplemente por tener la oportunidad de vivir plenamente mi vida, digo plenamente en su amplio sentido y esto significa en los momentos buenos y en los malos... porque momentos malos tengo, por supuesto.

Reconozco que hubo un tiempo en el que noté el fondo demasiado cerca y cuando conseguí sacar un poco la cabeza, me propuse firmemente ser capaz de obtener algún tipo de aprendizaje positivo cada día. Creo que lo estoy consiguiendo... y eso que yo no soy tan perseverante como me gustaría.

Aprendo mucho de la gente de mi alrededor, hoy por hoy considero que es un gran regalo estar rodeada de buena gente con la generosidad suficiente como para dejarte ver una pequeña parcela de su vida o incluso toda entera.

Aprendo también de las cosas sencillas, de los sentimientos a flor de piel, de la autenticidad, de la integridad, de los valores ...

Y aprendo que siempre se puede saber más y mejor.

No sé si es que estoy tontorrona, pero he de decir que sí, que siento mi vaso medio lleno y que según pasan los años, me siento más cómoda relativizando más y "dramatizando" menos.

¿Os pasa a vosotros? ¿será la edad?


Aprovecho esta entrada para dejaros con una canción que hace las delicias de mi hijo. Todo el día la tiene puesta y todo el día me la pide nada más llegar a casa. Parece mentira que justo una persona de dos generaciones anteriores a él (esto es, su abuela) nos pusiese a mi hermano y a mi el vinilo de Mocedades mientras se organizaba con la casa...

Bicicleta, cuchara, manzana

El caso más cercano en mi familia ha sido el de la abuela de mi prima.

Yo a ella la conocía porque coincidíamos algún verano en una finca de mi familia. Empezó a mostrar los síntomas de Alzheimer con 60 años o incluso antes y vivió 20 años más. En las puntuales veces que la veía, se me hacía cada vez más patente su enfermedad: al principio muy sutil, con pequeños pero marcados cambios de humor y personalidad. Ella, que era una mujer amable pero con genio, poco a poco fue convirtiéndose en alguien desconfiado, con mal humor y bastante introvertida. Su marido y su hija (la menor), que fueron quienes se encargaron de ella durante todo el proceso, nos contaban cómo se escapaba de casa en las primeras fases, cómo se desorientaba estando en su propia habitación y lo angustioso de cada pequeño detalle en el que veían cómo iban perdiendo a la mujer que conocieron.

He conocido otros casos porque estuve unos meses en una Residencia de Ancianos y tenían una planta especializada en atención a los mayores con Alzheimer. Conocí en una fase muy avanzada a un médico cirujano del que me contaron que él mismo ocultó a su familia  lo que le estaba ocurriendo durante el primer año, que se anotaba todo en un diario hasta que empezó a olvidar que "estaba olvidando"... Sinceramente, he de reconocer el dolor que me producía leer el historial de cada uno de ellos donde quedaba tan evidente cómo el Alzheimer les arrebató su identidad, para acabar viviendo de sus recuerdos más remotos.
En ocasiones les miraba a los ojos, algunos inexpresivos, otros asustados, otros tan inocentes como infantiles y siempre me preguntaba a mí misma si desde el punto en el que se encontraban habría algún momento de lucidez ocasional donde fuesen conscientes de dónde estaban y lo que les estaba pasando.
Os aconsejo el documental sobre Pasqual Maragall Bicicleta, cuchara, manzana y su lucha "contra" el Alzheimer y os animo a que lo veáis con la intención de sacar de él muchas lecturas, de él se ve cómo lo vive en primera persona el enfermo, también cómo afecta al entorno, cómo va reorganizándose la familia, cómo se va asumiendo el papel de persona cuidadora de un dependiente, qué avances se están produciendo al respecto de la enfermedad, qué visión hay de la misma en diferentes países, cómo se investiga...
Pero  yo me quedo con este momento de reflexión del ex presidente Maragall:

"A veces me veo a mi mismo demasiado acelerado, no sé si es la medicación o es instintivo... no quiero perderme nada, apuro todo lo que se presenta ..."

Y me quedo con esto porque en su testimonio encuentro la forma más virtuosa y natural de aprovechar nuestra existencia que es simplemente vivir cada instante de la vida... como si fuese el último.


Podéis ver el documental aquí.

Feliz, feliz

Pues sí, creo haber descubierto algo:

La felicidad... o mejor dicho, los pequeños pedazos de felicidad diaria que hacen que la vida merezca la pena.

¡¡¡Todo este tiempo creyendo que la felicidad estaba escrita en mayúsculas en la línea de meta y resulta que está en un montón de sitios!!!

¿Sabíais que cada uno tiene una felicidad propia, diferente y especial? ¿No?

La mía se levanta por las mañanas con cara traviesa al levantarse, y sabe a besos de chocolate con leche. De camino al trabajo, adopta la forma de una brisa fresca con olor a gotas de rocío. Se deja ver en las sonrisas de la gente, en las palabras amables. La felicidad endulza mi café de media mañana y me da energía cuando estoy somnolienta, me lleva en coche a casa y también me arrulla al oído alguna vez cuando oigo el juego de los niños en el parque.

La felicidad me acompaña cuando voy en bici ... Se muestra espléndida cuando me río a carcajadas o canto a grito "pelao".

Y cuando parece que voy a olvidarme de ella para dejar paso a la tristeza, me da toques en el hombro para que no me la deje olvidada en el cajón.

La felicidad juega al escondite conmigo, adopta formas diferentes, caras distintas e interesantes, se enmascara de reto todos los días, cada minuto... y yo juego con ella: la busco detrás de los momentos, en los rincones de mi casa, debajo de las piedras, en las cosquillas de mi hijo ... hasta que la encuentro.

Pensemos que los sueños se hacen realidad

Os dejo con esta versión de "OVER THE RAINBOW".
Espero que la disfrutéis y que os inspire para el resto del día.

Y que vuestros sueños, se hagan realidad.

Fase OPOSICIÓN

Así estoy yo y no hay nada, ni nadie que pueda definir mejor en estos momentos la fase en la que me encuentro.
Opositar tal y como está el panorama actual es TODA UNA AVENTURA INFERNAL porque:
- Es probable que ni convoquen.
- El temario ha incrementado considerablemente, de 68 temas a unos "futuribles" 80.
- El examen ha cambiado y practicamente estudiar para Secundaria es como opositar a JUEZ.
- En la C.A.M (Comunidad Autónoma de Madrid) sobran interinos y también fijos (amos, no se les echa pero si se pudiese no os cuento).
- La crisis ha hecho estragos en todos los sectores y en éste no va a ser menos, igualmente sigue habiendo recortes, se siguen convocando pocas plazas y.... ¡tendemos al modelo europeo! donde no se accede opositando e incluso se habla de.... tachán, tachán... privatizar la educación. (Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnn)
Todo un panorama halagüeño (que suene a ironía esto último).
Peeeeeeeeeeeeeeeero, como me gusta ponerme a prueba y además me va la marcha ... me he puesto de nuevo a estudiar, a renunciar a mi vida personal y social y por supuesto a darlo todo. (A ver qué pasa)
Y por supuesto, mi actitud es fruto de un proceso de desequilibrio psicológico en fase A o bien un estudio sobre la "inexplicable" conducta humana en fase "experimental" (ya os contaré en junio los resultados y conclusiones).
Me subí de nuevo a este tren pasado de rosca y ya tengo todo a punto.
Os dejo un ejemplo de lo que hay en este mercado (adivinad quien puedo ser yo...)

sacado de: http://preparandote.wordpress.com/2010/09/21/blogueand-opositar-es-el-infierno/

Maestros y profesores y algo más que eso

Leyendo a "Maestra interina" en uno de sus últimos post (Últimas des-informaciones) se me cae el alma a los pies.

No es que piense que los maestros y profesores sean importantes para asegurar la calidad del sistema educativo, es que son IMPRESCINDIBLES.

Dejando al margen a quienes ejercen su profesión sin amarla, considero que quien se dedica a la docencia estando en contacto directo con los alumnos es porque tiene VOCACIÓN.

Afortunadamente tengo a mi alrededor gente estupenda que son maestros, que ponen a disposición de sus alumnos toda su energía, creatividad, entusiasmo y conocimiento. Adoran trabajar con ellos, ver sus progresos, procurando en la mayor medida de lo posible sacar lo mejor de cada uno... aprovechan los errores que se producen en el trayecto como impulso al aprendizaje, sus aulas se convierten en espacios donde se procura que todos tengan su sitio, su voz, su propia personalidad.

Estos maestros y profesores "llegan" a sus alumnos (nuestros hijos) de tal forma que les pueden llegar a marcar para toda la vida... durante todo el año llegan a ser sus modelos, el espejo en el que generaciones (futuras) se miran y proyectan...

Por eso no entiendo nada, no entiendo que a nivel público, se recorte en "recursos" humanos hasta el punto de no llegar a cubrir necesidades básicas dentro del aula (y por extensión, en todo el contexto educativo). Nunca entenderé que se recorte de forma tan masiva e indiscriminada de un pilar básico que contribuye sin duda alguna al auténtico bienestar social.

Os dejo aquí un corto estupendo de Beatriz M. Sanchís al que llegué por casualidad: disfrutad de él (sé que lo haréis). Y a vosotros, maestros y profesores, que dentro de nada comenzáis vuestro curso escolar, espero que os traiga recuerdos de esa parte tan agradecida de la docencia: el progreso y la evolución del grupo con el que trabajáis a diario. Hay buenos y malos momentos, pero quedaros siempre con los BUENOS... :)

Viñeta por cortesía de http://www.elmundoseacaba.com/public/news/

Las vacaciones de verano están sobrevaloradas.

Sí, sí, que me he tenido que "ir" de vacaciones dos semanas en agosto... y digo "ir" porque irme irme, no me he ido a ningún lado.

En principio quería haberme pedido alguna semanita en julio, ná por esto de coincidir con mi otra mitad en sus largas vacaciones y con mi peque, pero no pudo ser y me las "concedieron" en agosto.

En agosto es imposible mantener a raya la economía doméstica si decides hacer alguna reserva vacacional de última hora, todo cuesta el triple o cuádruple de su valor y oye, no es que  no quiera generar beneficios en la potente industria del turismo "Españó" para ver si salimos un poquitín de la crisis, es que ¡¡¡NO SE PUEDE OIGA!!!, no se puede sin llegar a números rojos :(

Así que finalmente, nos decidimos por pasar unos días con los papis en el pueblo (vuelta a los orígenes) y hacer algo de turismo por los ya trillados campos castellano manchegos.
Estuvo bien para cambiar de aires, sobre todo después de autoconvencernos que en realidad, las vacaciones de verano están sobrevaloradas...
Porque seamos sinceros, en realidad ¿quién no ha disfrutado de una escapada estupenda a mitad de curso escolar sin necesidad de gastarse un pastizal? ¿quién no ha aprovechado el sábado y el domingo de una semana cualquiera del mes de febrero junto a una buena compañía?
Bah! si tampoco es tan importante irse de vacaciones en verano... ¿no? ¿o sí?

Tira cómica por cortesía de negroclarito.com

CARTA DE UNA MAESTRA.

Recibí esto por email. Reconozco que no soy muy dada a leer los correos en cadena, pero me han gustado bastantes cosas (otras las matizaría claro, porque no creo que tiempo pasado siempre fue mejor)... pero en general sí hay una línea de pensamiento que me ha hecho "tilín" en esta cabezoto loca!!

Por si tenéis ganas de leer hoy, ahí va eso:

Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.


En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.


En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía.


Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...


Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.


Y... vamos con la Gramática.


En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte", y da igual que esa persona sea hombre o mujer.


Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del sexo (y además del género) del que realiza la acción.


De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta".


Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores), haciéndoles confundir el sexo con el género gramatical.


He recibido este email (de estos que van en cadena) y hay cosas que me han gustado mucho.
Os pongo aquí el texto completo (al margen si es de una maestra o no).
No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

La vita è bella

Después de leer algunas entradas en Im-perfectas (aquí y aquí) y tras escarbar un poquitín por mis adentros... estoy llegando a conclusiones que van más allá del mero pensamiento filosófico, más allá de este ir y devenir de cavilaciones que ruedan y se enredan entre ellas mientras me quedo absorta mirando el vacío. Conclusiones que están impulsándome hacia algo, que me instan a moverme, a actuar.
Y después de leer que el sol ha llegado ya practicamente a la mitad de su vida (nada alarmante puesto que la mitad que ha dejado atrás son unos cuarenta mil millones de años) y que le quedan practicamente unos sesenta mil millones de años (uf! siempre me entró un pánico frente al número infinito como para ponerme a pensar en todo lo que esto supone)... prosigo, después de estos últimos acontecimientos... no hago más que plantearme QUÉ SENTIDO TIENE ÉSTO, HACIA DÓNDE NOS DIRIGIMOS, QUÉ PRETENDEMOS CON NUESTRO MOVIMIENTO... Entended que no me refiero al sentido espiritual de la expresión, sino a literalmente qué pretendemos como especie... a ver, está claro que nos extinguiremos... a no ser que podamos viajar a otros sistemas parecidos al nuestro y podamos vivir en planetas recién paridos y por estrenar ... pero poniéndonos en lo peor, nos extinguiremos... no sé, no pretendo ser agorera... pero viendo lo que nos espera ... todo se ve de otra forma ¿no? De repente deja de ser relevante casi todo, o al menos muchas de las cosas por las que creemos que se nos va la vida, me refiero claramente a esas "cosillas" materiales que nos quitan el sueño: la hipoteca, los plazos del coche, la luz, el agua, los atascos...
Nos lo hemos montado fatal, o mejor dicho, nos lo han montado fatal, o bueno, se montó fatal en su momento: qué mal rollo me da pensar en todas las penurias por las que estamos pasando por ese reparto tan injusto de la riqueza y los bienes terrenales ¿no? si vamos a estar aquí un total de mil millones de años (pero finito al fin y al cabo), deberíamos creer y trabajar firmemente por una sociedad del bienestar real... pero claro... dejando a un lado el individualismo (porque cada uno pone su baremo de bienestar donde le sale del cuchibiri cuchibiri), de estas pajas vienen aquellos lodos (o como se diga), acabamos volviendo al tema (esta vez sí filosófico) sobre si el hombre es un ser bueno por naturaleza o malo por naturaleza... Está claro que visto lo visto el "hombre" entendido como "sociedad" es malo por naturaleza, porque evidentemente solo hay que echarle un vistazo a las noticias... tendemos a "cagarla" ¿no creéis?
Yo ya tengo mi particular modus operandi ante ésto y porque me siento estafada por una promesa de un futuro mejor, ahora quiero salirme de la rueda y respirar un poco de campo y pisar la tierra de barbecho de vez en cuando. No he sufrido un cambio brutal, pero ha sido un cambio en busca de mi naturaleza perdida. Y este cambio me está pidiendo a gritos más pasos. Me siento impulsada por una fuerza que pide que me libere de las ataduras y que respete mis ritmos más primitivos, que me escuche más y me justifique menos ¿estaré pasando de la indignación a la naturalización o a la antidesnaturalización? no sé, vivo sin vivir en mi ... quizá vivo deseando vivir el día a día sin desear que el fin de semana arregle todas mis penas.. ¿qué pensáis?

EN BLANCO.

Ay! ay! ay! estoy quemá...
Tengo en mente un listado de "me gustaría" que no consigo llevar a cabo, que "m´agobio".
Me gustaría revisar el blog y darle un lavadito de cara, reorganizarlo, poner un aquí o un allá...
Me gustaría seguir comentando y visitando a mis compis bloggeros...
Me gustaría sacar tiempo para escribir algo medio decente, darle forma y contar lo que me está pasando últimamente por esta cabecita loca.
Me gustaría que llegasen las vacaciones ya... (mucho me temo que me quedan unos cuantos meses por delante para que esto ocurra)
Me gustaría liberarme por fin de mis ataduras imaginarias...
Me gustaría cerrar los ojos y escuchar un minuto el silencio.
Me gustaría tener un ratín para salir a correr por el pueblo, (al menos tres ratines en semana).
Me gustaría que no se me pasase el plazo para apuntar al peque a algún campamento, o a la pisci a que termine por aprender a nadar.
Me gustaría ir a la peluquería en algún momento.
Me gustaría tener un rato por la mañana para remolonear entre la cama y el desayuno.
Me gustaría quedar a tomar un café y charlar tranquilamente.
Me gustaría haber visto el eclipse lunar sin estar pendiente de tener que recoger la cena ni de que se me haga muy tarde.
Me gustaría pintar mi casa.
Me gustaría pintar mi alma de color rosa.
Me gustaría no estar indignada.
Me gustaría solucionar el mundo a golpe de interruptor.
Me gustaría
me gustaría
me gustaría...
Pero estoy en blanco, tengo "caló" y estoy cansada.

¿Y a ti, que te gustaría?

Sin revolución el sistema educativo está muerto.

Trabajo en un IES unas horas a la semana.

El grupo con el que estoy pertenece a un programa específico: forman parte de ese perfil de alumno que suspende siete asignaturas de media, son de forma habitual inconstantes, en ocasiones disruptivos, cuentan entre sus proezas con un amplio historial de "partes" en aula y líderes en expulsiones del IES ...

Salvados los primeros meses de adaptación, he comprobado con gusto que son hábiles, permeables al cambio, sociables, divertidos y sobre todo muy inteligentes.

Como todo hijo de vecino tienen sus días buenos y sus días malos...

Ellos han superado con creces mis expectativas, han crecido como grupo, han aprendido a comunicarse con sus compañeros y conmigo (y al revés), han sido constantes y han venido a mis clases de inglés por la tarde... todo un logro ¡venir unas horas extras a clase y por la tarde!! unos alumnos que destacan por su gran absentismo en clase. Se han interesado por la asignatura, han traído dudas de palabras que le interesaba saber en inglés... 

La experiencia ha sido extraordinaria... pero no volverá a repetirse porque el próximo año no hay dinero para este tipo de proyectos ... no se puede ... Y siento que el trabajo de dos años, se queda a medias, pero eso es un sentimiento personal más o menos superable a largo plazo, sin embargo, tengo un sentimiento de frustración que trasciende mi ego profesional y es la sensación de estar perdiendo grandes cabezas pensantes en el camino.

No logro entender por qué alumnos como los míos, entre los que hay individuos realmente inteligentes, se quedan en el camino, cómo es posible que la desmotivación les atrape de tal manera que dejen de ir a clase, que "pasen" de todo y de todos... Y vale, si entramos a valorar los demás agentes y entorno de los alumnos, podríamos encontrar con toda seguridad el punto de partida, las causas y la justificación de consecuencias a este desastre educativo que se masca cada vez más desde edades más tempranas. Y mira, que no hablo solo de resultados académicos, hablo de una infancia y juventud motivada hacia el aprendizaje... pero ¿qué aprendizaje? porque ¡vaya tela! que estamos en plena era digital y todavía explicamos en pizarra de tiza... Pero bueno, tampoco mi alegato va dirigido a reivindicar recursos materiales... que sí ayudarían muchísimo (hablo de los centros públicos, por supuesto) ... sino de disponer de recursos humanos, de profesionales dispuestos a revolucionar los espacios educativos, la educación, la perspectiva... de gente capaz de reenganchar a nuestros jóvenes al carro... y que se sientan útiles, que se vean capaces de hacer las cosas bien, que sepan que les necesitamos activos... que NOS necesitamos, que somos un grupo, que ellos SON la generación siguiente!!!

Y como no hay CASUALIDADES sino CAUSALIDADES, no creo que sea casualidad que estemos como estamos... que mucho me temo, que como la escuela no pueda ofrecer más de lo que se pueda aprender en otros medios... estamos en las últimas... a no ser que...

Aquí os dejo un enlace interesante ... por supuesto ... Punset.

Un buen/mal día...

Cuando todavía no había llegado el olor a chamusquina perpetuo a mi vida, decidí vender mi casa para no deberle ni un mísero € a un banco que se lucraba a mi costa con una hipoteca de la que, después de 5 años "acoquinando" solo había pagado los intereses...
Ahí empezó todo... mi particular movimiento anti-crisis:

Porque decidí irme de alquiler "pá siempre" y vivir si fuese preciso como una trotamundos, con mi (papi)churri y el churu(mbel) y prescindir de bancos salvo para pasar los recibos.

Ahora el humo sale por las ventanas, se prevee la baja de nuestros salarios a partir de junio al menos de un 5%.

La cesta de la compra (de alimentos básicos) sigue subiendo, que cada vez se llena menos y cuesta más... El gas sube y sube, la gasolina también...

Y aún así, tengo que sentirme afortunada porque mantenemos nuestros trabajos y soy consiente que somos pocos los que seguimos trabajando... no sé por cuánto tiempo.

Trabajando pero ahogados hasta decir basta... y jamás vivimos a lo grande... jamás lo hicimos.

Resulta que hay gente en peor situación que la mía... ¿qué digo peor? digo muuuuuuuuuucho, mucho, mucho peor ... y qué digo ¿gente? me refiero a aproximadamente cuatro millones de personas sin empleo.... sin cumplir su DERECHO AL TRABAJO y por extensión sin DERECHO A UNA VIDA DIGNA... pero con TODAS LAS OBLIGACIONES ... porque hay que seguir pagando la luz y el agua, y hay que seguir comiendo y vistiendo y teniendo un techo.

Y no es que hable de estadísticas, estoy hablando de los padres de una amiga, y de mi padre, y del marido de un conocido y del conocido... muchas historias cercanas a las que se les acabó la prestación por desempleo hace unos meses, a los que se les acabó también la ayuda posterior, a los que están a punto de embargarles la casa, a los que se van fuera para (sobre)vivir de alguna forma...

Tantos recortes... tanto ahogo, tanta asfixia... y seguimos asínnnnnnnnnnn...

Visto desde fuera, se trata de gente, pero cada gente tiene su propia historia, su propio drama, su propia lucha...

Y ¡¡¡por fin!! cuando el cascarón individualista empieza a resquebrajarse, cuando empezamos a reaccionar como sociedad, en busca de algo ... RESULTA QUE ESTÁ PROHIBIDO. Que está fatal, fatal, fatal acampar en la puerta del Sol permanentemente (que se molesta), que está mal requetemal asociarse para reivindicar un cambio, que no es de "fisnos" manifestarse, que está muuuuú feo protestar, que encima "condicionas el voto de la gente" ... ¿Cómo se nos ocurre por dió, por dió???

Con lo bien que estábamos calladitos y aplastados contra las deudas ¿no?

T-ó-c-a-t-e los cojones Manolillo ...

Pos va a ser, que esta vez, PREFERIMOS NO HABLAR DE FÚTBOL o/u/y/e COTILLEO.

(Foto tomada de 20minutos.es)

VIVIR SIN EL SENTIMIENTO DE AMAR Y SER AMADO

Ya lo sabía antes, sabía que el amor es el motor que mueve mi vida pero (muy sinceramente) la primavera lo agudiza. El amor romántico es el origen de muchas (la mayoría) de las cosas que escribo aquí (como habréis podido comprobar).
Es un sentimiento que me llena y me motiva, que me hace ver la vida con optimismo e ilusión. Sentir que AMO y que SOY CORRESPONDIDA es mi máxima expresión de felicidad y mi único estado de equilibrio.
Podréis pensar que eso nos pasa a todos pero conozco gente de mi entorno a la que le impulsa sobre todo su trabajo o alguna afición.
Yo sin embargo, necesito estar enamorada para notar que la sangre corre por mis venas. Sin este sentimiento me vuelvo gris e insustancial. Oye ¡y que no soy la única!, sé de amigos míos a los que también le ocurre, de hecho hace poco uno de ellos escribió en su muro que "no tenía ganas ni de sonreir"... Le entendí perfectamente ...
No sé si os pasa también a vosotros, pero mientras os lo pensáis, os dejo con este vídeo... espero que lo disfrutéis:

Ese primo grande o "Tocho"

¿No os ha ocurrido a vosotros alguna vez? ... me refiero a que según vas creciendo, redescubres a la gente de tu alrededor que ha vivido cerca de ti durante años, esos primos, primas, vecinos, tíos, tías, políticos o de sangre que no sabías cómo eran realmente hasta ahora que los años han pasado y te han dejado mantener alguna que otra conversación interesante...
Eso me ha pasado con un primo hermano mío... No sé si será que la diferencia de edad (no mucha) ya no se aprecia tanto ahora, o que quizá él ha vivido su propia evolución personal - porque hasta donde alcanza mi memoria, él era de otra forma: él era más reservado, más distante, más no sé, ¿más alejado? ¿más macarra? ¿más a su "bola"?, pero yo le noto distinto.
Últimamente hemos coincidido más y percibo ese cambio de forma más intensa, aunque en realidad le descubrí hace tres años, cuando acudí a él para que "reparase" en la medida de lo que pudiese mi muy accidentada mano derecha. Aquélla no fue una época que brillase por los buenos momentos, fue un año bastante difícil sobre todo por ese motivo en particular.  Entonces, él, que recién había abierto un centro de masajes y osteopatía, de forma totalmente altruísta me ayudó a recuperarme no solo físicamente sino también me dió un buen empujón también a nivel mental, aunque no sé siquiera si él lo sabe (pero hoy lo sabrá).

Las visitas a la clínica no fueron muchas e incluso menos de las que él quería, pero recuerdo esas tardes como una terapia personal, porque sentía que ahí tenía mi espacio para vivir el dolor y querer luchar para superarlo.

¿Y cómo es él? pues él sobre todo es de esas personas con presencia. Me gusta la amabilidad de sus ojos y cómo te transmite en sus abrazos, en sus conversaciones y en su manera de ser, que eres un ser realmente especial y único.

Le veo desde fuera y puede que mis apreciaciones sean bastante subjetivas, pero de un tiempo a esta parte, quizá desde que se dedica de lleno a esta profesión tan "en con-tacto" con la gente, desde que es padre, desde que ha superado ciertos baches de su camino ... su gesto, sus manos y su alma son tan grandes como lo es él.

Hoy, no sé por qué, me acordé de mi primo y de tanta gente que me ha dado tanto, quizá porque me está empezando a gustar tener en mi camino a personas que me aportan cosas tan estupendas.