LA COMUNIDAD

(Pretendidamente sarcástico)

Querido vecino:

No me gusta que me interceptes en la escalera sin dejarme subir cuando voy con mi hijo enganchado a mi brazo, la compra, el bolso / maletín, los abrigos y los tacones, después de un estupendo día de trabajo. Te recuerdo que soy pluriempleada, opositora, que tengo a mi cargo un pequeñajo de 4 años que tiene unos horarios y que precisamente los lunes es un mal día para la conciliación de la vida laboral y familiar porque mi pareja no llega a casa hasta las mil y monas. No me gusta que me increpes que cambie en ese momento las bombillas fundidas y que ya cambié hace dos semanas pero véte tú a saber qué le pasa a la instalación eléctrica del edificio que funde bombillas como yo parpadeo. Te podría hasta llegar a decir que cambies tú las bombillas con la punta de tu... pirulo, pero no lo hago porque respeto a las personas en general. No me gusta que me trates como tu sirvienta sólo por el hecho de haber tenido la mala suerte de ser la presidenta de esta Comunidad Horribilis.
No me gusta que me llames insistentemente al timbre de la puerta, mientras estoy haciendo la cena, con el niño en la bañera para gritarme que acabas de estar en la calle y acabas de ver que el cajetín del Gas Natural está abierto y corremos el riesgo de que algún malnacido le de por reventar el edificio (créeme que no tendremos esa suerte). A pesar de todo, te atiendo con una sonrisa más que contenida y reprimo mis ganas de agarrar el cuchillo jamonero y mostrártelo, sólo para ver si te das por aludido. Pero para ti, no es suficiente, este año somos los presidentes, tú eres un hombre ya mayor y quieres sodomizarme, porque si no, no comprendo tu afán de, a pesar de saber que estoy ocupada, insistir en que baje al portal para ver lo que tú ya me has contado. Tú, que a primera vista pareces un buen señor jubilado, eres el mismo demonio con boina. Quieres que deje a mi hijo solo en casa, en la bañera, que deje la cena en el fuego y baje a comprobar el cajetín del Gas Natural. Y como no bajo, me vuelves a llamar a la puerta cinco minutos después de decirte que no te puedo atender en ese momento, para que me encargue de llamar a una línea 902 con mi móvil y que no haga otra cosa en esa noche más que permanecer a la espera "porque todos nuestros agentes están ocupados y el tiempo de espera se estima en más de 15 minutos".
Sinceramente, no me gusta que tú me mandes ni me pidas explicaciones de por qué no puedo atender a la aseguradora por las mañanas. Te recuerdo que NOSOTROS TRABAJAMOS, sí, trabajamos fuera de casa porque somos jóvenes y no estamos aún jubilados... y si tú y toda la cuadrilla de vecinos que ya tenéis la suerte de haber cumplido en vuestras vidas tenéis todo el tiempo del mundo, podéis hacerme un favor, si queréis comprobar cada molécula volátil del edificio, por mi bien, si queréis aseguraros de que el portal está bien alicatado, por mi bien y si queréis meteros en el cuarto del contador para haceros unos tocamientos mientras cambiáis impresiones... cojonudo!!! pero dejar de tocarme el timbre con esos aires de señor feudal, porque puedo contenerme solo durante un tiempo limitado (y que no suene a amenaza).

Muchas gracias.

Atentamente,
La presidenta (no doña milagritos).

P.D. Os recuerdo que soy esa misma vecina a la que le pusísteis un cartelón en el carrito de mi hijo (cuando era bebé) que decía "Este portal, no es un aparcamiento. Retira el carro."
A mi no se me olvida, así que... mejor no tentemos a la suerte.