jueves, 15 de diciembre de 2011

... Y ¡aquí está! (12 semanillas)

¿No es increíble?
A mí aún me sigue pareciendo un auténtico milagro.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Las pequeñas cosas.

¿Sabéis qué?
En esta fase en la que me encuentro, quiero decir, en estas semanas en las que he ido viviendo un embarazo de "guía", con mis náuseas en el desayuno, comida, merienda y cena... cansancio constante, sueño permanente, cambios de humor... he tenido que tomarme la vida con algo de más calma, obligándome a cuidarme ¿qué digo? a mimarme hasta el extremo, a pensar en mi misma en primer lugar, me he dado cuenta de cómo disfruto con las pequeñas cosas.
Me he deleitado con un chorrillo de agua caliente sorprendiendo mis frías manos mientras fregaba los platos.
He disfrutado del roce de la almohada en mi cara en la temprana noche.
Me ha envuelto el aire de la mañana con fondo de neblina mientras preparaba el desayuno.
No he necesitado mucho más. Eso y la tranquilidad de mi casa, un remanso de paz con la voz de mi hijo de fondo mientras jugaba. Nada más. Ni salidas a ningún lugar lejano, ni artificiosas luces navideñas.
Los paseos por el pueblo anocheciendo y el ladrar de los perros en la distancia han sido mis compañeros de fiesta y ha sido suficiente.
Eso y la compañía de mi familia.
Mis momentos de felicidad, tan sencillos y tan llenos de mi vida.

domingo, 6 de noviembre de 2011

6 semanas + 3 días

Imagen de Dibujando.net
Tengo que decir que efectivamente, no todos los embarazos son iguales, o quizá es mi memoria la que no me permite recordar con total claridad cómo fueron estas primeras semanas con mi primer hijo. Las hormonas no me permiten discernir mi realidad de mi mundo paralelo y es que vivo en un constante ir y venir de emociones, tan pronto estoy asustada como un pajarillo por la idea de traer a este mundo en crisis un nuevo miembro, como estoy recreándome en la estupenda crianza de mi bebé...
Lo que sí tengo más superado es el tema de las primeras naúseas... mientras que en el anterior embarazo perdí unos 5 kg a causa de un terrible malestar durante el segundo mes (uf! me cuesta calcular en semanas), en este he logrado mantener a raya todo síntoma simplemente comiendo más a menudo tanto por la mañana como por la noche. Consigo estar más o menos al 70% salvo por esa sensacion de "gastroenteritis" que me acompaña practicamente todo el día.
Quiero disfrutar de este embarazo, pero si os soy sincera, estoy deseando que pase este trimestre en el que siento mi cuerpo como las "maracas" de Machín. Apenas puedo reconocerme, casi siempre con las pilas gastadas, con cambios de humor y con una sensación de desgaste psicológico muy importante. Fijáos que igual esta entrada es hasta producto de mis cambios hormonales :)
En cuanto al control médico de este mi segund@ retoñ@, deciros que hace unos días fui a visitar a la matrona, se llama Esther y sigue tan encantadora como hace 6 años. Se nota que le gusta su profesión y coincidir con ella es para mi un lujo y una gran suerte, me comentó cosas que ya sabía y otras que no, como por ejemplo que por superar los 35 años tienen que hacerme dos pruebas de la curva de glucosa, una ahora y otra más adelante ¡cosas de la edad! Después de la consulta, me fui a trabajar con una gran fajo de papeles con futuras citas pendientes para revisiones y pruebas por hacer de aquí a enero...
Aún no me han hecho ninguna eco, pero será para la próxima semana...
Tengo ganas de verle ya la "cara", quiero decir, la "sombra lentejil" que debe ser mi pequeñín y al menos comprobar que está todo en orden y según lo previsto para las semanas en las que me encuentro.
Hasta finales de enero o principios de febrero, no sabremos qué tendremos, para la nena ya tenemos nombre, pero si es nene aún tendremos que seguir llamándole "la cosa" (cariñosamente siempre)...
Os quiero mencionar a todos en este blog... no me estoy dejando mucho ver, pero os aseguro que de tanto en tanto me paso a visitaros.
Un beso y hasta la próxima !!!¡¡¡

lunes, 24 de octubre de 2011

MES 0

Mi cuerpo albergando
otra vida.
Sensaciones,
que me recuerdan...
que algo
está sucediendo.
... Y cuando más necesito
las palabras.
Ellas aletean en mi vientre
como alas de mariposa.
... Y me dejan en silencio
para que solo escuche
el tiempo.

jueves, 20 de octubre de 2011

Gadafi ha muerto (o eso dicen)

Murió Gadafi... acabo de enterarme y lo primero que me ha venido a la mente son otros tantos Gadafis que hubo y que habrá.
Gadafis que gobiernan de la misma manera,
que bucean en el fango de las altas esferas
llamándolo democracia.

Gadafis a caballo entre el capitalismo y el... comunismo, fascismo, socialismo??


Cuantos Gadafis con piel de cordero.

Y mientras tanto, MUERTES...

Porque ha muerto, muere y morirá el cuerpo de una sociedad que recibe los disparos de quienes ostentan el poder.










"La tiranía totalitaria no se edifica sobre las virtudes de los totalitarios sino sobre las faltas de los demócratas. "




Albert Camus

lunes, 3 de octubre de 2011

Mi hijo y cuando yo era pequeña

Hace unos días, mi hijo sacó de la estantería un Furby:

Lo guardo con mucho cariño porque fue un regalo de una gran amiga. Cierto que ya me pilló en los 90 y no éramos unas crías, pero me encantó y lo conservo con mucho cariño.

El Furby es un muñeco que va a pilas, tiene unas instrucciones de uso que te dan la pista sobre cómo puedes interactuar con él. Tiene un lenguaje propio pero fruto de esa interacción con el dueño, aprende palabras, de forma que cuanto más le "estimules" más partido le sacas. El que tengo yo es muy parecido al de la foto.

Como os decía, el peque lo descubrió y quiso saber qué era aquel "animalejo" tan curioso. Evidentemente, yo le quité las pilas en su momento y hemos tardado unos días en comprarlas... En ese intervalo de tiempo, él no paraba de recordarme que las comprásemos... hasta que finalmente, ¡lo pusimos en marcha!

Tan pronto como el Furby abrió los ojos y dijo "Mami, hambre" "duele tripita" mi hijo ya lo adoraba.

Lleva dos días junto a él, tapándole los ojos (lleva un sensor de movimento y otro lumínico), poniéndolo boca abajo, dándole de comer, haciéndole cosquillas, despertándolo cuando está dormido, jugando al escondite... ¡en fin! toda una mascota, que añadido a su "mascota real", un hamster ruso, le dan a sus tardes una "vidilla" añadida. Me hace gracia ver a mi hijo en plena fase de "crianza" y no para de ir de un lado a otro de la casa atendiendo y cuidando a su prole :)

Me gusta que el peque juegue con mis juguetes, es como si ellos tuviesen una segunda oportunidad para hacer feliz a otro niño... vamos, igualito que en "Toy Story".

¿Os ha pasado a vosotros algo parecido?

jueves, 29 de septiembre de 2011

Pequeños placeres



Porque he decidido que cada día CONtenga algo especial.

Mi cena de hoy, buena música, buena comida y mejor compañía:
mi hijo y mi medio limón :)


¿Cual ha sido vuestro pequeño placer hoy?



miércoles, 28 de septiembre de 2011

Días tontos y exaltación de la amistad

Llevo bastantes días con una sensación de máximo agradecimiento a la vida en general y a la mía en particular.

Pudiera parecer una obviedad decir que me siento afortunada simplemente por tener la oportunidad de vivir plenamente mi vida, digo plenamente en su amplio sentido y esto significa en los momentos buenos y en los malos... porque momentos malos tengo, por supuesto.

Reconozco que hubo un tiempo en el que noté el fondo demasiado cerca y cuando conseguí sacar un poco la cabeza, me propuse firmemente ser capaz de obtener algún tipo de aprendizaje positivo cada día. Creo que lo estoy consiguiendo... y eso que yo no soy tan perseverante como me gustaría.

Aprendo mucho de la gente de mi alrededor, hoy por hoy considero que es un gran regalo estar rodeada de buena gente con la generosidad suficiente como para dejarte ver una pequeña parcela de su vida o incluso toda entera.

Aprendo también de las cosas sencillas, de los sentimientos a flor de piel, de la autenticidad, de la integridad, de los valores ...

Y aprendo que siempre se puede saber más y mejor.

No sé si es que estoy tontorrona, pero he de decir que sí, que siento mi vaso medio lleno y que según pasan los años, me siento más cómoda relativizando más y "dramatizando" menos.

¿Os pasa a vosotros? ¿será la edad?


Aprovecho esta entrada para dejaros con una canción que hace las delicias de mi hijo. Todo el día la tiene puesta y todo el día me la pide nada más llegar a casa. Parece mentira que justo una persona de dos generaciones anteriores a él (esto es, su abuela) nos pusiese a mi hermano y a mi el vinilo de Mocedades mientras se organizaba con la casa...

martes, 27 de septiembre de 2011

La bici, el campo, los deberes y ser una buena madre.

"¡Lo que se hace por un hijo!"- Ésta fue la frase que me sorprendió de repente, cuando me escuché  a mi misma diciéndola en alto ayer. ¡¡¡Y todo porque no me encontraba en mi mejor momento!!!
Esa misma mañana me había levantado con algo de fiebre y no había tenido, digámoslo así, un sueño reparador.
Después, en el trabajo, los minutos se dilataron hasta parecer horas y las idas y venidas de frío y calor me acorralaron tanto que hicieron que el día fuese un particular vía crucis.
De regreso a casa, ya me "visualizaba", lanzándome a la cama con una gran sonrisa de satisfacción mientras miles de coloridas y olorosas flores flotaban en el aire tal que anuncio de "suavizante"... aahhhhhhh! qué bien me iba a sentar la siesta.... siesta... siesta.... aaaaaaaaaaaahhhhhhhhh.
Pero antes de intentar dormir, quise organizar al peque para que no se quedase en mi rato de sueño descolgado por la casa: encendimos el portátil y le inserté un CD de "Mates" de 1º de primaria, empezó con una divertida actividad de resolución de problemas donde unos niños de su edad querían ir al parque de atracciones y tenían que ir pasando una serie de pruebas tipo sumas, restas, secuenciación de series... para que se pusiesen en marcha las atracciones ... todo realmente interesante, tanto que requería de cierta supervisión de un adulto para ir pasando de nivel... uf! y tanto, tanto, tanto me metí en las actividades, que se me pasó el ratito previsto de sueño...
-Quino-
Acabadas las actividades, unos grandes ojos castaños me miran y mi hijo (muy riquín él) me apremia a responder a su "¿Y ahora qué hago mami?" ....
Y la mami y él se fueron a dar un gran paseo en bicicleta ... ¡que para eso vivimos a pie de campo!!! "¡Lo que se hace por un hijo!" - fue ahí donde mi boca me soltó tal reproche. ¿Lo que se hace por un hijo¿??? ¡menuda frase para la posteridad! Me molestó bastante ese pensamiento impertinente sobre el hecho de ocuparme de mi hijo estando un pelín "regulera" y fui practicamente todo el paseo dándole vueltas al asunto...

Pero ... ¿Cómo que "¿Lo que se hace por un hijo?"?

Cada noche, cuando le veo dormir plácidamente recupero la cordura de entre la gran maraña de ideas, pensamientos, sentimientos y simplemente sé que COMPENSA, que siempre compensa y que por un hijo se hace todo y mucho más.


Soy muy afortunada y lo único que tengo para ofrecerle es mi intento de ser cada día mejor.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Bicicleta, cuchara, manzana

El caso más cercano en mi familia ha sido el de la abuela de mi prima.
Yo a ella la conocía porque coincidíamos algún verano en una finca de mi familia. Empezó a mostrar los síntomas de Alzheimer con 60 años o incluso antes y vivió 20 años más. En las puntuales veces que la veía, se me hacía cada vez más patente su enfermedad: al principio muy sutil, con pequeños pero marcados cambios de humor y personalidad. Ella, que era una mujer amable pero con genio, poco a poco fue convirtiéndose en alguien desconfiado, con mal humor y bastante introvertida. Su marido y su hija (la menor), que fueron quienes se encargaron de ella durante todo el proceso, nos contaban cómo se escapaba de casa en las primeras fases, cómo se desorientaba estando en su propia habitación y lo angustioso de cada pequeño detalle en el que veían cómo iban perdiendo a la mujer que conocieron.
He conocido otros casos porque estuve unos meses en una Residencia de Ancianos y tenían una planta especializada en atención a los mayores con Alzheimer. Conocí en una fase muy avanzada a un médico cirujano del que me contaron que él mismo ocultó a su familia  lo que le estaba ocurriendo durante el primer año, que se anotaba todo en un diario hasta que empezó a olvidar que "estaba olvidando"... Sinceramente, he de reconocer el dolor que me producía leer el historial de cada uno de ellos donde quedaba tan evidente cómo el Alzheimer les arrebató su identidad, para acabar viviendo de sus recuerdos más remotos.
En ocasiones les miraba a los ojos, algunos inexpresivos, otros asustados, otros tan inocentes como infantiles y siempre me preguntaba a mí misma si desde el punto en el que se encontraban habría algún momento de lucidez ocasional donde fuesen conscientes de dónde estaban y lo que les estaba pasando.
Os aconsejo el documental sobre Pasqual Maragall Bicicleta, cuchara, manzana y su lucha "contra" el Alzheimer y os animo a que lo veáis con la intención de sacar de él muchas lecturas, de él se ve cómo lo vive en primera persona el enfermo, también cómo afecta al entorno, cómo va reorganizándose la familia, cómo se va asumiendo el papel de persona cuidadora de un dependiente, qué avances se están produciendo al respecto de la enfermedad, qué visión hay de la misma en diferentes países, cómo se investiga...
Pero  yo me quedo con este momento de reflexión del ex presidente Maragall:

"A veces me veo a mi mismo demasiado acelerado, no sé si es la medicación o es instintivo... no quiero perderme nada, apuro todo lo que se presenta ..."

Y me quedo con esto porque en su testimonio encuentro la forma más virtuosa y natural de aprovechar nuestra existencia que es simplemente vivir cada instante de la vida... como si fuese el último.


Podéis ver el documental aquí.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

SUBIDÓN, SUBIDÓN

Me iba a ir a la cama recién escuchada la canción del Cristo de los Gitanos de "Camarón y Serrat", valga la aclaración que había comenzado mi búsqueda con una de "Sidecars" - Fan de ti y ¡en fin! que como yo soy así, que empiezo buscando en el "yutuf" una música concreta y acabo haciendo piruetas por la web escuchando durante horas a artistas tan variopintos como "Rocío Jurado" y su versión de Y sin embargo te quiero, "Carlos Tarque y Pereza" en Despertarme contigo o "Chambao y Jarabe de Palo" con Libertad... y una cosa me lleva a otra, y un vídeo a otro y un tema a otro que (vaya) me lío, me lío y bueno, acabo escuchando saetas de Semana Santa con Falete hasta en la sopa... En definitiva que cuando ya tocaba irme a dormir, me he dado cuenta del mal rollito que me ha dejado en el cuerpo tanto "sangre en las manos, tanto desenclavar" que he buscado ese tipo de canciones para que me PUSIESEN  las pilas; y me encuentro con musiquillas como ésta:



Y por supuesto, ésto:



Pero he de reconocer, que lo que más me motiva y pone a tope (en el buen sentido de la palabra, ejem, ejem) es ésto, con diferencia:



Buenas noches y felices despertares.

martes, 20 de septiembre de 2011

Feliz, feliz

Pues sí, creo haber descubierto algo:
La felicidad... o mejor dicho, los pequeños pedazos de felicidad diaria que hacen que la vida merezca la pena.
¡¡¡Todo este tiempo creyendo que la felicidad estaba escrita en mayúsculas en la línea de meta y resulta que está en un montón de sitios!!!
¿Sabíais que cada uno tiene una felicidad propia, diferente y especial? ¿No?
La mía se levanta por las mañanas con cara traviesa al levantarse, y sabe a besos de chocolate con leche. De camino al trabajo, adopta la forma de una brisa fresca con olor a gotas de rocío. Se deja ver en las sonrisas de la gente, en las palabras amables. La felicidad endulza mi café de media mañana y me da energía cuando estoy somnolienta, me lleva en coche a casa y también me arrulla al oído alguna vez cuando oigo el juego de los niños en el parque.
La felicidad me acompaña cuando voy en bici ... Se muestra espléndida cuando me río a carcajadas o canto a grito "pelao".
Y cuando parece que voy a olvidarme de ella para dejar paso a la tristeza, me da toques en el hombro para que no me la deje olvidada en el cajón.
La felicidad juega al escondite conmigo, adopta formas diferentes, caras distintas e interesantes, se enmascara de reto todos los días, cada minuto... y yo juego con ella: la busco detrás de los momentos, en los rincones de mi casa, debajo de las piedras, en las cosquillas de mi hijo ... hasta que la encuentro.

viernes, 16 de septiembre de 2011

Pensemos que los sueños se hacen realidad

Os dejo con esta versión de "OVER THE RAINBOW".
Espero que la disfrutéis y que os inspire para el resto del día.

Y que vuestros sueños, se hagan realidad.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Fase OPOSICIÓN

Así estoy yo y no hay nada, ni nadie que pueda definir mejor en estos momentos la fase en la que me encuentro.
Opositar tal y como está el panorama actual es TODA UNA AVENTURA INFERNAL porque:
- Es probable que ni convoquen.
- El temario ha incrementado considerablemente, de 68 temas a unos "futuribles" 80.
- El examen ha cambiado y practicamente estudiar para Secundaria es como opositar a JUEZ.
- En la C.A.M (Comunidad Autónoma de Madrid) sobran interinos y también fijos (amos, no se les echa pero si se pudiese no os cuento).
- La crisis ha hecho estragos en todos los sectores y en éste no va a ser menos, igualmente sigue habiendo recortes, se siguen convocando pocas plazas y.... ¡tendemos al modelo europeo! donde no se accede opositando e incluso se habla de.... tachán, tachán... privatizar la educación. (Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnn)
Todo un panorama halagüeño (que suene a ironía esto último).
Peeeeeeeeeeeeeeeero, como me gusta ponerme a prueba y además me va la marcha ... me he puesto de nuevo a estudiar, a renunciar a mi vida personal y social y por supuesto a darlo todo. (A ver qué pasa)
Y por supuesto, mi actitud es fruto de un proceso de desequilibrio psicológico en fase A o bien un estudio sobre la "inexplicable" conducta humana en fase "experimental" (ya os contaré en junio los resultados y conclusiones).
Me subí de nuevo a este tren pasado de rosca y ya tengo todo a punto.
Os dejo un ejemplo de lo que hay en este mercado (adivinad quien puedo ser yo...)


sacado de: http://preparandote.wordpress.com/2010/09/21/blogueand-opositar-es-el-infierno/

jueves, 8 de septiembre de 2011

Contra los mitos del autismo

Leed esta entrada de Madre Reciente en Me crecen los enanos.
El conocimiento NOS HACE LIBRES.

miércoles, 31 de agosto de 2011

Maestros y profesores y algo más que eso

Leyendo a "Maestra interina" en uno de sus últimos post (Últimas des-informaciones) se me cae el alma a los pies.
No es que piense que los maestros y profesores sean importantes para asegurar la calidad del sistema educativo, es que son IMPRESCINDIBLES.
Dejando al margen a quienes ejercen su profesión sin amarla, considero que quien se dedica a la docencia estando en contacto directo con los alumnos es porque tiene VOCACIÓN.
Afortunadamente tengo a mi alrededor gente estupenda que son maestros, que ponen a disposición de sus alumnos toda su energía, creatividad, entusiasmo y conocimiento. Adoran trabajar con ellos, ver sus progresos, procurando en la mayor medida de lo posible sacar lo mejor de cada uno... aprovechan los errores que se producen en el trayecto como impulso al aprendizaje, sus aulas se convierten en espacios donde se procura que todos tengan su sitio, su voz, su propia personalidad.
Estos maestros y profesores "llegan" a sus alumnos (nuestros hijos) de tal forma que les pueden llegar a marcar para toda la vida... durante todo el año llegan a ser sus modelos, el espejo en el que generaciones (futuras) se miran y proyectan...
Por eso no entiendo nada, no entiendo que a nivel público, se recorte en "recursos" humanos hasta el punto de no llegar a cubrir necesidades básicas dentro del aula (y por extensión, en todo el contexto educativo). Nunca entenderé que se recorte de forma tan masiva e indiscriminada de un pilar básico que contribuye sin duda alguna al auténtico bienestar social.
Os dejo aquí un corto estupendo de Beatriz M. Sanchís al que llegué por casualidad: disfrutad de él (sé que lo haréis). Y a vosotros, maestros y profesores, que dentro de nada comenzáis vuestro curso escolar, espero que os traiga recuerdos de esa parte tan agradecida de la docencia: el progreso y la evolución del grupo con el que trabajáis a diario. Hay buenos y malos momentos, pero quedaros siempre con los BUENOS... :)


Viñeta por cortesía de http://www.elmundoseacaba.com/public/news/

lunes, 29 de agosto de 2011

Un hijo como reafirmación de la pareja

Según una concepción sistémica de la familia ésta se concibe como un sistema que atraviesa una serie de fases más o menos acordes a su ciclo vital (emparejamiento; procreación; adolescencia, maduración y emancipación de los hijos etc).

Esta concepción aporta la idea de que los hijos (en las parejas que deciden tenerlos) son una forma de reafirmar el contrato adquirido por ambas partes al inicio de la relación. Los hijos son pues el fruto de un acuerdo entre la pareja como señal de que quieren seguir estando juntos.

Por lo visto, el hecho de plantearse procrear, según este enfoque, es una forma de renovar durante un tiempo más ese compromiso dentro del ciclo vital que corresponde a la procreación.

Ya os he contado otras veces que en mi caso particular he sentido puntualmente la "llamada de la naturaleza" y que ha sido en esos momentos cuando más brutal se ha mostrado en mi la necesidad de quedarme embarazada. Jamás hubiese imaginado que además hay implicado una necesidad de reafirmar el compromiso que tengo con mi pareja... para mi siempre ha sido más una llamada "biológica", he sentido que mi cuerpo deseaba volver a tener esa experiencia física del embarazo, quizá lo más parecido al "celo" de las hembras mamíferas. Pero igual, ahora que lo pienso, plantearse tener un hijo o más, debe ser producto de ambas cosas o incluso puede que haya más variables que afecten. Lo mismo que para no tenerlo(S).

¿Vosotr@s qué pensáis?

miércoles, 24 de agosto de 2011

Las vacaciones de verano están sobrevaloradas.

Sí, sí, que me he tenido que "ir" de vacaciones dos semanas en agosto... y digo "ir" porque irme irme, no me he ido a ningún lado.
En principio quería haberme pedido alguna semanita en julio, por esto de coincidir con mi otra mitad en sus largas vacaciones y con mi peque, pero no pudo ser y me las "concedieron" en agosto.
En agosto es imposible mantener a raya la economía doméstica si decides hacer alguna reserva vacacional de última hora, todo cuesta el triple o cuádruple de su valor y oye, no es que  no quiera generar beneficios en la potente industria del turismo "Españó" para ver si salimos un poquitín de la crisis, es que ¡¡¡NO SE PUEDE OIGA!!!, no se puede sin llegar a números rojos :(
Así que finalmente, nos decidimos por pasar unos días con los papis en el pueblo (vuelta a los orígenes) y hacer algo de turismo por los ya trillados campos castellano manchegos.
Estuvo bien para cambiar de aires, sobre todo después de autoconvencernos que en realidad, las vacaciones de verano están sobrevaloradas...
Porque seamos sinceros, en realidad ¿quién no ha disfrutado de una escapada estupenda a mitad de curso escolar sin necesidad de gastarse un pastizal? ¿quién no ha aprovechado el sábado y el domingo de una semana cualquiera del mes de febrero junto a una buena compañía?
Bah! si tampoco es tan importante irse de vacaciones en verano... ¿no? ¿o sí?

Tira cómica por cortesía de negroclarito.com

viernes, 22 de julio de 2011

El instinto.

Voy conduciendo a 20 km/h por la avenida principal que me lleva al trabajo... a una determinada distancia, giro por una bocacalle tan despacio que casi se me cala el coche, siempre estoy pendiente en ese punto porque nada más girar hay un paso para peatones que si no lo conoces, te comes directamente al que esté cruzando por él ... salvado el paso, una mujer se me cruza y se planta en mitad de la carretera... y yo freno, nada brusco porque ya iba casi parada... observo extrañada su comportamiento cuando delante de ella veo un pequeño de dos años que alocadamente se ha puesto a cruzar detrás de su pelota... Y se me ponen los pelos de punta porque compruebo que la mamá del nene se ha interpuesto entre él y mi coche... no hubiese ido a más porque iba tan despacio que me hubiese dando tiempo más que de sobra pero supe que, igual que ella, ... yo también hubiese hecho lo mismo. Y es que no te lo piensas, en segundos nuestro cuerpo reacciona muy por delante de nuestro raciocinio. Damos literalmente la vida por nuestros hijos y eso, es instintivo. Aún tengo marcas en las rodillas y en los empeines por una caída que sufrí con mi hijo en brazos hace un par de veranos (MAL POR MI, PORQUE NO DEBERÍA TENERLE EN BRAZOS MIENTRAS CAMINABA), por no caer sobre él, volqué todo mi peso sobre las piernas y quedé en genuflexión con mi hijo sano y salvo en mi regazo... él feliz pensando que estaba jugando a algún tipo de alocada montaña rusa y yo desollada por los adoquines incrustados en mi piel... Y lo más curioso fue que ni me plantée el cambio de trayectoria, mi cuerpo actuó por mi...

¿Qué experiencias habéis tenido vosotros?

lunes, 18 de julio de 2011

¿Pero cómo? ¿Cómo c--ño llegué hasta aquí?

Amig@s blogger@s, no sé cómo he llegado hasta este punto.

Literalmente me desplomo al llegar a casa... me caigo y soy incapaz de levantar un músculo sin que me chirrie el cuerpo.

No hago una vida demasiado sedentaria, aunque sinceramente no sé si en este término cabe el muy sedentario, poco sedentario y nada sedentario, o si simplemente se es o no se es activo...

De vez en cuando hago deporte, me voy con mi pequeñajo en bicicleta o camino por el pueblo... no es mucho, pero algo es algo... Aunque me temo que no es suficiente. Mi cuerpo se queja y ¡mucho! Me pide que me relaje un poco, que no le de estos subidones de adrenalina, que no le meta tanto estres laboral en vena, me pide que respete sus tiempos, que le deje dormir lo que debe, que lo alimente mejor, que sea cuidadosa con él y que le mueva.

Como no lo he hecho, pues ahora me hace boicot y eso es lo que sucede, cuando llego a casa... me caigo, me desmorono y no puedo.

Así que, estoy pensando en un PROGRAMA DE ACTIVACIÓN que va a ir en torno a dos grandes ejes: ALIMENTACIÓN y DEPORTE... sé que después de esto, la parte mental mejorará bastante.

Ya empecé a comer mejor y a dormir más...

En cuanto empiece a mover más el músculo, os cuento los efectos... y ya voy notando algo... ya voy por el camino...

jueves, 14 de julio de 2011

CARTA DE UNA MAESTRA.

Recibí esto por email. Reconozco que no soy muy dada a leer los correos en cadena, pero me han gustado bastantes cosas (otras las matizaría claro, porque no creo que tiempo pasado siempre fue mejor)... pero en general sí hay una línea de pensamiento que me ha hecho "tilín" en esta cabezoto loca!!

Por si tenéis ganas de leer hoy, ahí va eso:

Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.


En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.


En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía.


Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...


Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.


Y... vamos con la Gramática.


En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte", y da igual que esa persona sea hombre o mujer.


Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del sexo (y además del género) del que realiza la acción.


De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta".


Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores), haciéndoles confundir el sexo con el género gramatical.


He recibido este email (de estos que van en cadena) y hay cosas que me han gustado mucho.
Os pongo aquí el texto completo (al margen si es de una maestra o no).
No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

jueves, 7 de julio de 2011

ABUELO PACO.

Te recuerdo
a pesar del tiempo.
Recuerdo tu silueta
acercarse a la puerta del colegio.
Los bolsillos rebosando caramelos
los ojos llenos de sonrisas.
Te recuerdo
lanzando poemas al aire.
Recuerdo tu lento caminar
firmemente arraigado en sus costumbres.
Tu boina en invierno
y el gorro de ala media en el verano.
Apareces en mis sueños
y te abrazo fuertemente
para tenerte a mi lado
cuando despierte.

miércoles, 6 de julio de 2011

Ondas naranjas y punzantes

Siento esa espiral eléctrica
deslizándose por mis entrañas
y más allá de ellas.
Sensaciones que me preguntan al oído
qué hubiese sido de mi si ...
Ondas naranjas y punzantes
que atenazan la boca del estómago
y hacen rechinar los dientes.
Busco dentro,
profundizo.
Quiero saber qué es eso
que me daña tanto.
Y como respuesta
el eco de mis preguntas.
Como respuesta
el vacío de la nada,
el hueco del tronco seco del árbol
y me cobijo en él.
Hago de mi cuerpo un ovillo.
Y el mecer de mi espíritu
me reconforta a ratos.
Los huesos me dan soporte,
sólo los huesos.
Ni corazón,
ni mente,
ni alma.

martes, 21 de junio de 2011

La vita è bella

Después de leer algunas entradas en Im-perfectas (aquí y aquí) y tras escarbar un poquitín por mis adentros... estoy llegando a conclusiones que van más allá del mero pensamiento filosófico, más allá de este ir y devenir de cavilaciones que ruedan y se enredan entre ellas mientras me quedo absorta mirando el vacío. Conclusiones que están impulsándome hacia algo, que me instan a moverme, a actuar.
Y después de leer que el sol ha llegado ya practicamente a la mitad de su vida (nada alarmante puesto que la mitad que ha dejado atrás son unos cuarenta mil millones de años) y que le quedan practicamente unos sesenta mil millones de años (uf! siempre me entró un pánico frente al número infinito como para ponerme a pensar en todo lo que esto supone)... prosigo, después de estos últimos acontecimientos... no hago más que plantearme QUÉ SENTIDO TIENE ÉSTO, HACIA DÓNDE NOS DIRIGIMOS, QUÉ PRETENDEMOS CON NUESTRO MOVIMIENTO... Entended que no me refiero al sentido espiritual de la expresión, sino a literalmente qué pretendemos como especie... a ver, está claro que nos extinguiremos... a no ser que podamos viajar a otros sistemas parecidos al nuestro y podamos vivir en planetas recién paridos y por estrenar ... pero poniéndonos en lo peor, nos extinguiremos... no sé, no pretendo ser agorera... pero viendo lo que nos espera ... todo se ve de otra forma ¿no? De repente deja de ser relevante casi todo, o al menos muchas de las cosas por las que creemos que se nos va la vida, me refiero claramente a esas "cosillas" materiales que nos quitan el sueño: la hipoteca, los plazos del coche, la luz, el agua, los atascos...
Nos lo hemos montado fatal, o mejor dicho, nos lo han montado fatal, o bueno, se montó fatal en su momento: qué mal rollo me da pensar en todas las penurias por las que estamos pasando por ese reparto tan injusto de la riqueza y los bienes terrenales ¿no? si vamos a estar aquí un total de mil millones de años (pero finito al fin y al cabo), deberíamos creer y trabajar firmemente por una sociedad del bienestar real... pero claro... dejando a un lado el individualismo (porque cada uno pone su baremo de bienestar donde le sale del cuchibiri cuchibiri), de estas pajas vienen aquellos lodos (o como se diga), acabamos volviendo al tema (esta vez sí filosófico) sobre si el hombre es un ser bueno por naturaleza o malo por naturaleza... Está claro que visto lo visto el "hombre" entendido como "sociedad" es malo por naturaleza, porque evidentemente solo hay que echarle un vistazo a las noticias... tendemos a "cagarla" ¿no creéis?
Yo ya tengo mi particular modus operandi ante ésto y porque me siento estafada por una promesa de un futuro mejor, ahora quiero salirme de la rueda y respirar un poco de campo y pisar la tierra de barbecho de vez en cuando. No he sufrido un cambio brutal, pero ha sido un cambio en busca de mi naturaleza perdida. Y este cambio me está pidiendo a gritos más pasos. Me siento impulsada por una fuerza que pide que me libere de las ataduras y que respete mis ritmos más primitivos, que me escuche más y me justifique menos ¿estaré pasando de la indignación a la naturalización o a la antidesnaturalización? no sé, vivo sin vivir en mi ... quizá vivo deseando vivir el día a día sin desear que el fin de semana arregle todas mis penas.. ¿qué pensáis?

jueves, 16 de junio de 2011

EN BLANCO.

Ay! ay! ay! estoy quemá...
Tengo en mente un listado de "me gustaría" que no consigo llevar a cabo, que "m´agobio".
Me gustaría revisar el blog y darle un lavadito de cara, reorganizarlo, poner un aquí o un allá...
Me gustaría seguir comentando y visitando a mis compis bloggeros...
Me gustaría sacar tiempo para escribir algo medio decente, darle forma y contar lo que me está pasando últimamente por esta cabecita loca.
Me gustaría que llegasen las vacaciones ya... (mucho me temo que me quedan unos cuantos meses por delante para que esto ocurra)
Me gustaría liberarme por fin de mis ataduras imaginarias...
Me gustaría cerrar los ojos y escuchar un minuto el silencio.
Me gustaría tener un ratín para salir a correr por el pueblo, (al menos tres ratines en semana).
Me gustaría que no se me pasase el plazo para apuntar al peque a algún campamento, o a la pisci a que termine por aprender a nadar.
Me gustaría ir a la peluquería en algún momento.
Me gustaría tener un rato por la mañana para remolonear entre la cama y el desayuno.
Me gustaría quedar a tomar un café y charlar tranquilamente.
Me gustaría haber visto el eclipse lunar sin estar pendiente de tener que recoger la cena ni de que se me haga muy tarde.
Me gustaría pintar mi casa.
Me gustaría pintar mi alma de color rosa.
Me gustaría no estar indignada.
Me gustaría solucionar el mundo a golpe de interruptor.
Me gustaría
me gustaría
me gustaría...
Pero estoy en blanco, tengo "caló" y estoy cansada.

¿Y a ti, que te gustaría?

martes, 14 de junio de 2011

Hades.

Casi enfermizo,
febril.
Me recreo en tu piel,
en el calor que emanas.
... inolvidable.
Reinvento un mundo,
recordando
tantas veces
navegar
por el río del olvido
de la mano de Caronte.
Obsesivo,
inyectado en mi sangre,
atravesando las paredes
de mi corazón.
Salvaje,
como un animal
oliendo el almizcle de tu cuerpo.
Serpenteo sobre ti.
Saboreo la sal de tu cuello.
Hiriente
y clavado en mi cerebro.
Siempre.

martes, 24 de mayo de 2011

Sin revolución el sistema educativo está muerto.

Trabajo en un IES unas horas a la semana.

El grupo con el que estoy pertenece a un programa específico: forman parte de ese perfil de alumno que suspende siete asignaturas de media, son de forma habitual inconstantes, en ocasiones disruptivos, cuentan entre sus proezas con un amplio historial de "partes" en aula y líderes en expulsiones del IES ...

Salvados los primeros meses de adaptación, he comprobado con gusto que son hábiles, permeables al cambio, sociables, divertidos y sobre todo muy inteligentes.

Como todo hijo de vecino tienen sus días buenos y sus días malos...

Ellos han superado con creces mis expectativas, han crecido como grupo, han aprendido a comunicarse con sus compañeros y conmigo (y al revés), han sido constantes y han venido a mis clases de inglés por la tarde... todo un logro ¡venir unas horas extras a clase y por la tarde!! unos alumnos que destacan por su gran absentismo en clase. Se han interesado por la asignatura, han traído dudas de palabras que le interesaba saber en inglés... 

La experiencia ha sido extraordinaria... pero no volverá a repetirse porque el próximo año no hay dinero para este tipo de proyectos ... no se puede ... Y siento que el trabajo de dos años, se queda a medias, pero eso es un sentimiento personal más o menos superable a largo plazo, sin embargo, tengo un sentimiento de frustración que trasciende mi ego profesional y es la sensación de estar perdiendo grandes cabezas pensantes en el camino.

No logro entender por qué alumnos como los míos, entre los que hay individuos realmente inteligentes, se quedan en el camino, cómo es posible que la desmotivación les atrape de tal manera que dejen de ir a clase, que "pasen" de todo y de todos... Y vale, si entramos a valorar los demás agentes y entorno de los alumnos, podríamos encontrar con toda seguridad el punto de partida, las causas y la justificación de consecuencias a este desastre educativo que se masca cada vez más desde edades más tempranas. Y mira, que no hablo solo de resultados académicos, hablo de una infancia y juventud motivada hacia el aprendizaje... pero ¿qué aprendizaje? porque ¡vaya tela! que estamos en plena era digital y todavía explicamos en pizarra de tiza... Pero bueno, tampoco mi alegato va dirigido a reivindicar recursos materiales... que sí ayudarían muchísimo (hablo de los centros públicos, por supuesto) ... sino de disponer de recursos humanos, de profesionales dispuestos a revolucionar los espacios educativos, la educación, la perspectiva... de gente capaz de reenganchar a nuestros jóvenes al carro... y que se sientan útiles, que se vean capaces de hacer las cosas bien, que sepan que les necesitamos activos... que NOS necesitamos, que somos un grupo, que ellos SON la generación siguiente!!!

Y como no hay CASUALIDADES sino CAUSALIDADES, no creo que sea casualidad que estemos como estamos... que mucho me temo, que como la escuela no pueda ofrecer más de lo que se pueda aprender en otros medios... estamos en las últimas... a no ser que...

Aquí os dejo un enlace interesante ... por supuesto ... Punset.

viernes, 20 de mayo de 2011

Un buen/mal día...

Cuando todavía no había llegado el olor a chamusquina perpetuo a mi vida, decidí vender mi casa para no deberle ni un mísero € a un banco que se lucraba a mi costa con una hipoteca de la que, después de 5 años "acoquinando" solo había pagado los intereses...
Ahí empezó todo... mi particular movimiento anti-crisis:
Porque decidí irme de alquiler "pá siempre" y vivir si fuese preciso como una trotamundos, con mi (papi)churri y el churu(mbel) y prescindir de bancos salvo para pasar los recibos.
Ahora el humo sale por las ventanas, se prevee la baja de nuestros salarios a partir de junio al menos de un 5%.
La cesta de la compra (de alimentos básicos) sigue subiendo, que cada vez se llena menos y cuesta más... El gas sube y sube, la gasolina también...
Y aún así, tengo que sentirme afortunada porque mantenemos nuestros trabajos y soy consiente que somos pocos los que seguimos trabajando... no sé por cuánto tiempo.
Trabajando pero ahogados hasta decir basta... y jamás vivimos a lo grande... jamás lo hicimos.

Resulta que hay gente en peor situación que la mía... ¿qué digo peor? digo muuuuuuuuuucho, mucho, mucho peor ... y qué digo ¿gente? me refiero a aproximadamente cuatro millones de personas sin empleo.... sin cumplir su DERECHO AL TRABAJO y por extensión sin DERECHO A UNA VIDA DIGNA... pero con TODAS LAS OBLIGACIONES ... porque hay que seguir pagando la luz y el agua, y hay que seguir comiendo y vistiendo y teniendo un techo.

Y no es que hable de estadísticas, estoy hablando de los padres de una amiga, y de mi padre, y del marido de un conocido y del conocido... muchas historias cercanas a las que se les acabó la prestación por desempleo hace unos meses, a los que se les acabó también la ayuda posterior, a los que están a punto de embargarles la casa, a los que se van fuera para (sobre)vivir de alguna forma...

Tantos recortes... tanto ahogo, tanta asfixia... y seguimos asínnnnnnnnnnn...

Visto desde fuera, se trata de gente, pero cada gente tiene su propia historia, su propio drama, su propia lucha...

Y ¡¡¡por fin!! cuando el cascarón individualista empieza a resquebrajarse, cuando empezamos a reaccionar como sociedad, en busca de algo ... RESULTA QUE ESTÁ PROHIBIDO. Que está fatal, fatal, fatal acampar en la puerta del Sol permanentemente (que se molesta), que está mal requetemal asociarse para reivindicar un cambio, que no es de "fisnos" manifestarse, que está muuuuú feo protestar, que encima "condicionas el voto de la gente" ... ¿Cómo se nos ocurre por dió, por dió???

Con lo bien que estábamos calladitos y aplastados contra las deudas ¿no?

T-ó-c-a-t-e los cojones Manolillo ...

Pos va a ser, que esta vez, PREFERIMOS NO HABLAR DE FÚTBOL o/u/y/e COTILLEO.

(Foto tomada de 20minutos.es)

domingo, 1 de mayo de 2011

Ser madre

Ser madre es una gran responsabilidad. De verdad que lo es.


De hecho, ser una mala madre implica, entre otras cosas, hacer sufrir a un ser humano que ha dependido de ti buena parte de su infancia y juventud y que por ello puede arrastrar de por vida el trauma de la "madre ausente", o el de "la madre ansiosa", o el de la "madre invasiva", o el de la "madre fría"... Porque, para bien o para mal ¿A quién no le ha marcado su madre?

Por eso, porque quiero ser una gran madre, soy tan exigente conmigo misma.

No sé si lo estaré haciendo tan bien como desearía o como yo creo que debe ser esa figura maternal...

Pero lo que sí sé es que, gracias a mi hijo, intento cada día ser mejor persona, superarme a mi misma, conocer mis defectos y limarlos, reconocer mis virtudes y explotarlas al máximo y sobre todo, comprender a mi hijo, arroparle respetando su libertad para explorar el mundo y sus límites, apoyándole, incluso observándole en la distancia comprobando sus logros y su crecimiento...

Pero me equivoco otras tantas veces, lo reconozco e incluso, a veces me disculpo con él por haber errado en algo... o por haberle hecho daño sin querer...

No es fácil ser madre... Ser madre se aprende casi sobre la marcha... Ser madre es una carrera de fondo... Y ser madre es mucho más que parir un niño.

Para mi, es sobre todo AMAR a quien le has dado la vida, sabiendo que no es tuyo sino de él mismo.

Y es AMAR incondicionalmente.

Debe ser un gran acto de generosidad, aunque a veces duela.

jueves, 28 de abril de 2011

VIVIR SIN EL SENTIMIENTO DE AMAR Y SER AMADO

Ya lo sabía antes, sabía que el amor es el motor que mueve mi vida pero (muy sinceramente) la primavera lo agudiza. El amor romántico es el origen de muchas (la mayoría) de las cosas que escribo aquí (como habréis podido comprobar).
Es un sentimiento que me llena y me motiva, que me hace ver la vida con optimismo e ilusión. Sentir que AMO y que SOY CORRESPONDIDA es mi máxima expresión de felicidad y mi único estado de equilibrio.
Podréis pensar que eso nos pasa a todos pero conozco gente de mi entorno a la que le impulsa sobre todo su trabajo o alguna afición.
Yo sin embargo, necesito estar enamorada para notar que la sangre corre por mis venas. Sin este sentimiento me vuelvo gris e insustancial. Oye ¡y que no soy la única!, sé de amigos míos a los que también le ocurre, de hecho hace poco uno de ellos escribió en su muro que "no tenía ganas ni de sonreir"... Le entendí perfectamente ...
No sé si os pasa también a vosotros, pero mientras os lo pensáis, os dejo con este vídeo... espero que lo disfrutéis:

miércoles, 27 de abril de 2011

Ese primo grande o "Tocho"

¿No os ha ocurrido a vosotros alguna vez? ... me refiero a que según vas creciendo, redescubres a la gente de tu alrededor que ha vivido cerca de ti durante años, esos primos, primas, vecinos, tíos, tías, políticos o de sangre que no sabías cómo eran realmente hasta ahora que los años han pasado y te han dejado mantener alguna que otra conversación interesante...
Eso me ha pasado con un primo hermano mío... No sé si será que la diferencia de edad (no mucha) ya no se aprecia tanto ahora, o que quizá él ha vivido su propia evolución personal - porque hasta donde alcanza mi memoria, él era de otra forma: él era más reservado, más distante, más no sé, ¿más alejado? ¿más macarra? ¿más a su "bola"?, pero yo le noto distinto.
Últimamente hemos coincidido más y percibo ese cambio de forma más intensa, aunque en realidad le descubrí hace tres años, cuando acudí a él para que "reparase" en la medida de lo que pudiese mi muy accidentada mano derecha. Aquélla no fue una época que brillase por los buenos momentos, fue un año bastante difícil sobre todo por ese motivo en particular.  Entonces, él, que recién había abierto un centro de masajes y osteopatía, de forma totalmente altruísta me ayudó a recuperarme no solo físicamente sino también me dió un buen empujón también a nivel mental, aunque no sé siquiera si él lo sabe (pero hoy lo sabrá).
Las visitas a la clínica no fueron muchas e incluso menos de las que él quería, pero recuerdo esas tardes como una terapia personal, porque sentía que ahí tenía mi espacio para vivir el dolor y querer luchar para superarlo.
¿Y cómo es él? pues él sobre todo es de esas personas con presencia. Me gusta la amabilidad de sus ojos y cómo te transmite en sus abrazos, en sus conversaciones y en su manera de ser, que eres un ser realmente especial y único.
Le veo desde fuera y puede que mis apreciaciones sean bastante subjetivas, pero de un tiempo a esta parte, quizá desde que se dedica de lleno a esta profesión tan "en con-tacto" con la gente, desde que es padre, desde que ha superado ciertos baches de su camino ... su gesto, sus manos y su alma son tan grandes como lo es él.
Hoy, no sé por qué, me acordé de mi primo y de tanta gente que me ha dado tanto, quizá porque me está empezando a gustar tener en mi camino a personas que me aportan cosas tan estupendas.

martes, 19 de abril de 2011

ABREFACIL

Las siete de la mañana.
Busco la cafetera a tiento, que los párpados aún no se han enterado que es hora de despertarse. 8(
Vaaaaaaaaaaaaale, no queda café. ¡¡¡Calma, calma!!!

Voy a la nevera, busco el tarro de cristal donde conservo el molido.
Taaaaaaaaaaaaaampoco hay.
En el armario identifico aún un paquete cerrado.
Lo cojo ya un poco quemada y leo el envase:
"Para abrir, tire de la pestaña y retire el sellado. No es necesario cortar"

Ok, sigo las instrucciones... todo ok, el envoltorio se despliega, vale, ahora retiro el sellado... re-ti-ro el se-lla-do, reee--uf--uf--ti--ro---uf--uf--uf el uf---se-lla- me-- uf-rom-uf-po-- la muuu--ñe--ca --uf-uf- ay-ay...

Después de 10 minutos tirando y tirando... recurro al método tradicional, agarro el cuchillo jamonero y ¡zas! resuelto.
Sin embargo, sigo con ese runrún del abrefacil... no es la primera (ni será la última) vez que no logro encontrar el mecanismo, chisme, artilugio, estrategia u/o/ y maniobra de los envases abrefáciles sin que se me luxe un dedo, se vierta todo el contenido o se arranque la anilla con el envase aún cerrado. 
Por ejemplo, las minilatas de anchoa ...  ¿¿¿alguien ha conseguido abrirlas enteras o no es cierto que se doblan a mitad y tienes que tirar de la anchoa para sacarla???
Un, dos, tres... responda otra vez...

lunes, 18 de abril de 2011

A VOSOTROS QUE APOSTÁIS POR EL AMOR.

Podríais imaginar un camino,
dibujar en el aire una vida.

Podríais inventar un mundo,
parecido a éste, e incluso mejor.

Podríais jugar a deshacer nudos
Y navegar a la deriva por el amplio mar,
ideando mil destinos
con mil historias
y mil finales felices.

Podríais describir un alma con palabras,
y soñar con encontrar a alguien como vosotros.

Y podéis unir vuestros caminos,
cruzar vuestros proyectos.

Reinventar vuestro propio mundo,
sin artificios.

Podéis descubrir vuestro alma
y trazar vuestra propia historia.

Porque juntos
podéis hacer
que vuestros sueños
sean reales.

martes, 12 de abril de 2011

La huertina o el huertico.

Ay! que sí... que yo voy a plantal los tomates y los pépinos pá hacel gaspacho en el verano. Y que voy a metel unos matojos de sandías y melones tamién pál postre. Que meé tirao tol finde arremangándome los pantalones pá quital las piedras que salían a golpe de azá. Que sí ¡ay! que toa la vida e querío yo un huertecito y que por fin lo voy a tenel.

No sé si serán los aires Toledanos, que casi toa toica mi familia salió de tierras Manchegas... que la cabra tira pal monte o el gallo se tira a la gallina cada vez que puede, pero qué ganas tenía ya de tener hortalizas de las güenas en casa, de esas que huelen y saben a lo que saben. Que´l tomate me va a saber a tomate y no a plasticucho y el pépino a pépino, aunque le amargue el culo. Que las sandías traerán pepitas, pero andarán colorás las jodíaaaas que dará gustico verlas y que los melones van a estar tan dulcecicos, que voy a tener que poner un "pantapájaros" pá que no se los coman las "burracas".

Que estoy encantaica con el terreno que tengo en la casa oyes, y que me recuerda a mi infancia, juventud asilvestrada y a cuando en mi "maduré" voy pá la Finca de la Güela y me agencio unas patatitas tan nuevas que parece recién sacás de la tierra, pimienticos rojos y verdes, habas, calabazas y ... no me traigo un par de pollicos de puro milagro!!!

Por fin tendré faena por las tardes cuando llegue de trabajar tó el día asentaíca en mi silla de oficina ergonómica (o eso parece), que el marío también está encantao y me veo discutiendo por quién tiene el mando del pico y la azada!! Y amos a poner goteo y un bidón de agua pá no malgastar oyes, que tó está mu malamente y tampoco queremos desperdiciar el bien líquido, ¿inodoro? e ¿incoloro? e ¿insípido? y sí, lo pongo con interrogaciones porque aquí, en vez en vez nos sale con colorcillo a cal y olor a lejía y sabor... sabor a ¿pocillo?... aunque se dice que es potable y yo no me lo acabo de creer y siempre tiro de las garrafas que compro en el Arrefús a cuarenta céntimos los 5 litros.

¿Quién me iba a decir a mi, a esta tía de los Madriles, que iba yo a hacer por gusto lo que mis tíos, tía y abuela han hecho toa la vida con esfuerzo, pá ganarse el pan de cada día y el jornal del mes? Pues eso, que mi huerta ahora la planto por puro capricho, por puro gustazo, el fruto de mi tierra será ecológico a más no poder, sin nitritos, nitratos ni sustratos químicos, tó sacao del compost y el cariño de estas futuras manos de labranza.

Y ná más, os iré contando cómo evoluciona el peazo y si esto tira pá´lante o me tendré que ir al super a hacer la compra de los alimentos pereceros como siempre, una vez por semana. Pero confío en los buenos resultados, si no nos cae una granizá o un diluvio a destiempo y San Cucufato nos ayude a que no se estropé la cosecha ... que en esta aventura nos acompaña un hombre con trayectoria agrícola, ¡¡que mi padre se ha criao entre gorrinos y algarrobas y es más de campo que los grillos!! y eso... siempre es una garantía.

domingo, 10 de abril de 2011

Soñé con ¿una canción?

¿Cómo os quedáis si os digo que me he levantado con esta letra en mi cabeza?
He soñado con ella y sé vagamente que iba acompañada de música, pero ésta me va y me viene ¡Qué cosas pasan! ¿Verdad?

Sabes que tu voz
ya se ha dado cuenta
que puede cantarme las palabras
con poemas.
Sabes que tu luz
ya entró por mi puerta
con solo tocarme
me ha envuelto
con fuerza.
Sabes que eres tú
que te quiero cerca.
Sabes que hablo de ti.
No vuelvas la cabeza...

No sé si continuará claro, y no sé si estos primeros trazos me van a dar el pie para escribir algo más...
Pero ya sabéis que esto es como un diario y ¿qué mejor que plasmarlo aquí para que no se me olvide?